闭门造车

昨天在楼下的gym游完泳出来觉得特别饿。忽然想起来以前在荆门的时候，我妈周末总是带我去炼油厂的游泳池游泳，门票貌似才两块钱还是五块钱，我就一个人在那边游我妈就抱着游泳圈游，一个下午下来，就会特别饿。出来之后我们会在路边买个馒头还是包子，五角钱一个。吃得特别开心。

如今我一个人在美国，每个礼拜游三四次泳，起来之后用gym的浴巾擦干，饿了出来回家在冰箱里翻找吃得东西。周末有的时候会去餐厅吃饭，法国菜意大利菜日本料理，或者是坐地铁去到chinatown，吃很地道的中国餐馆，但是都吃不出和家里人一起吃的那种味道了。我也不知道这样的生活会持续多久，一个人在美国在待到什么时候。只是我很确定的是无论如何，到最后，我都是会回去的。

现如今的生活平淡的不像话。几年前绝对想不到自己的生活会是这个样子的。whatever，也许在什么时候会有新的契机也说不定。

这个夏天又来了，每一个夏天对我来说都仿佛意义非比寻常，我曾经在夏天过上一年中最快乐的时光，旅行，穿花衣服。这个夏天我的愿望很简单，去海边，坐过山车，适应工作。

这篇日志的原因是我突然看到一篇很久以前看过的文章。link放在这里http://blog.sina.com.cn/s/blog_489fd79501008wox.html

由于种种原因，夏威夷估计秋天之前都去不到了，我粉桑心，但是我会努力工作赚钱去的！

下周一就是我的on board day了。我觉得这个公司给什么都给的很迅猛，offer给的很迅雷不及掩耳，毕业之后因为我的OPT原因又迟迟不能上班，结果前天我email问大概什么时候来上班，她突然和我说下周一！我的小心肝又一次遭受到了巨大的冲击。不过要是再不去上班不拿到pay check我估计就快兵粮寸断了。说不紧张其实心里还是有点小紧张的，毕竟是第一次的full time，还是个如此之让我热血沸腾的职业。当然了我热血沸腾的原因是因为我似乎还毛都不懂。。。不过希望自己以后能懂吧。。。。

然后我的小家现在很温馨！拍的时候还没有完全收拾好，但是给不在我身边的又关心我的盆友们看看！BTW,这盆万年青我养了不到一个月它已经蔫了，谁能告诉我这是肿么回事。。。

新的生活和工作马上就要开始，我有点激动有点期待又有点忐忑，请你默默为我祈祷一下，我可以考虑免费送飞吻一个！突然发现我身上也有闷骚的细胞~~~

我要翻看自己以前的照片来激励自己，make up!!!!!!!!!!!!!

我要变回美女！！！！！！！！要那种走到外面有人搭讪的那种！！！！

我不知道是我变了还是这个世界真的有太多神奇的你不能与之正常将心比心交往的女人，两个人当朋友多简单的事情，可是我发现很多人要么就把你当假想敌横着竖着也要在人前人后踩死你，还有一些就是自我感觉良好到真的完全不用顾及一丁点别人的感受。有的时候我想难道世界上只存在这两种女人，还是说我不小心就碰到了这两种。虽然我一直觉得自己不在乎，但是被自己真的给过真心的人hurt，其实谁能不在乎，谁能一笑而过呢。我有的时候就想我要是有特异功能就好了，那我就回到过去，把自己保护的好好的，把那些内心的话全部收回了，在面子上继续好好的与人和平相处，不痛不痒，不痒不痛。这种耗尽了全身的力气还吃力不讨好的感觉，我再也不要了。

最近看北京爱情故事，里面我最喜欢的性格是林夏，豪爽大方洒脱敢爱敢恨，但是里面我最羡慕的是伍媚，上进能干精明目的明确，我觉得吧20多岁的女人其实很危险，要是真傻就永远傻下去也挺好的但是前提是有人能为你的傻负责买单，另一条路就是逼着自己向另一种锋芒毕露改变然后自己不得不为交过的人做过的事咽下各种结果，这也是一种挑战。然后怎么办呢，我知道我不能让所有的人都喜欢我的对吧，所以我只能让那些真正在乎我的人我也在乎的人喜欢我。两个月以前我还在玩命的找工作想说如果我找不到工作我就要离开，背着我的所有东西和这篇大陆说再见。现在我觉得还不如再见了的好，这样我就可以回北京回深圳去重新开始我的生活，找对我重要的人。更重要的是，我突然有一种青春的缺失感，这种感觉很不好，就好像我活了24年全部是行尸走肉，也没好好的找个人爱得要死要活的，也没玩了命的学习奋斗。

可能我最近太需要倾诉，但又不知道应该选什么样的时间地点，选什么样的人，以一种怎样的姿态来做倾诉这样一件事情。