闭门造车

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今天中午从MOMOTEA出来的时候，SY问我：你去年高考的时候有没有失眠.她说她们宿舍要开西瓜庆祝.

我想许久,记不得了.

只是记得自己在知道成绩和拿到中大通知书的时候失眠了,连续2个晚上.

这一年我努力地忘记这么一件事情了,等到周年纪念日的时候,被人强迫地提醒了你是经过这么一件事情的,

而在这件事情中,你是一个天真无邪完全被耍,耍完还硬装着不在乎的小孩,就是这样.

自己以为自己把头埋在沙子里面炸弹就炸不到你了,现在的世界没有这么温柔.

很多人硬是要拉着你去亲眼再看看你被炸弹炸过的深陷的疤痕然后优雅的微笑着说,你一定不疼吧.

然后我还要扮野的说一声的确不疼,不就是被炸弹炸了一只手一只脚和烧伤全身80%的皮肤么,有什么疼的.

说完以后我还要笑一笑,一副与我无关的表情,然后心里自己再骂自己傻*.

这个世界有人帮你,真的是你的幸运,没人帮你只能说,哇这个世界真的是公平公正公开.

然而事实是我爸妈在当时知道情况以后很后悔,我很难过,我们全家为我难过,

然后身边形形色色的人再假模假样的替我惋惜.

学校老师再狼心狗肺地劝我要奋发图强,他们不知道当时站在他们面前的我想去撞墙.

我像一个神经病中年妇女一样反反复复地跟大家说我的分数我的学校和我现在的专业,

至今都没有人记得我这专业的全称,这一年我至少说过不下50次我专业的名字,连我爸妈都不记得.

但是唯一的一点所有人都记住了,我上的是中大,不是其他.仅此而已.然后我在广州这荒岛上蝇营狗苟地过起了我无知的大学生活,生活被数学编程这种东西轮番轰炸,还要实行三光政策.

高中选物理不是因为我物理好,而是因为我化学政治历史地理比物理更差,我记得我当时物理单科才48,然而其他都是百名开外.

大学学的这个专业,叫信息与计算科学,不是因为我爱数学,更不是因为我爱计算机,而是因为我怕自己上不到中大.

彻头彻尾我没说过我爱理科这样的话,我读理科只是因为我当时文科更烂,我绝对不是那种信手拈来一手好文章的才女,英语也说得只有老师听得懂.

虽然后来高考不知道为什么我语文考得这么令人瞠目结舌.然而我要读的是考最烂的数学相关的东西.

就好像你明明只有左脚,人家还指着你的脚耻笑你:大家快看啊,这个人没有右脚!然后再让你报名参加长跑.

所以呢,我经过了我3年的理科生涯还将继续经过我3年的理科生涯.

所以呢,我其实很怕和你们说高考这个问题但是你们还是和我说了说了,我也很没办法,因为我不会很大声地说SHUT UP!.

所以呢,我还是要继续装*假装什么事情都不存在和你们有一句没一句的搭话:是啊,又高考了.

所以呢,我最想说的是我对不起我的爸爸妈妈,我考得好不好都是我自己的能力问题,但是一年前的这个时候我当真没打算让你们那样为我担心.

所以呢,我还是抬头望前方的路,只当自己真的释怀了,只有在不得不面对的时候再暗自自己和自己说些无关紧要的安慰的话.

所以呢,我想和你们说的是,看完以后不要安慰我,也不要扔我,其实我持续地不间断的难过了一年,每一次想起来都会失眠.

所以呢,我昨天说了我最不怕的就是失败,那是因为我经过了失败,就好像你被人砍了100刀以后,再砍你一刀,感觉又会差多少.

我唯一知道的就是我还好好地以这种足以被唾弃的生活态度活着活着, 我很感激了,所以不爱与人争,因为我一向没有天时地利.

今天我终于鼓起勇气说了这一年一直都这么想说的话,我不单单只有小脑,不单单只有一点点的大嗓门,不单单只会没心没肺的笑,其实我还懂得什么叫反省,什么叫思考,什么叫自知之明.

如果你认真地看完了,我真的很感谢你,但是我绝对不打算请你吃饭.

仅此而已,真的,就仅此而已.